הדרך המובילה עד האימוץ היא תמיד אחת כואבת עבור ההורים, שסומן על ידי הרבה הפסדים: הילדים הם אולי היו, אבל לחוסר פוריות; את הילד או הילדים הם איבדו לידות מת באמצעות הפלה, או מוות; ולפעמים גם חתיכות של עצמם מרגיש סדוק משם – רגשותיהם של מיומנות, שלמות, הגינות, וכל כך הרבה רכיבים חיוניים אחרים של עצמי.
בזמן ארוך שלהם הילד המיוחל אימצה ממוקם נשק, בדרך כלל ההורים שלהם – ולא מובן – פשוט רוצה לשים את כל כאב הלב מאחוריהם ולהמשיך הלאה אל מחוזות שמחה של האמהות וגם האבהות. אבל רגשות מאוד אמיתית של אובדן אימוץ כדי להשתתף צריך שיהיה לו מקום הסיפור של המשפחה המאמצת, או שהם יכולים להטיל פעם-התארכות הצללים על הקשר בין ההורים לילד.
הילדים שאומצו לעתים קרובות לגדול עם המנטרה "להיות מאומץ היא רק עוד דרך להפוך למשפחה." זהו אפיון מזלזל חוויה עמוקה כי יש מעורבים לא רק את ההורים הפסדים עמוק, אבל אובדן של הילד של ההורים שלא יכלו להחזיק אותו. עם הכוונות הטובות ביותר, לעתים קרובות הורים מאמצים להעביר חצאי אמיתות על ההשלכות של אימוץ כדי לגונן על הילד שלהם מהכאב של אובדן זה הגלום החוויה.
הבנת מציאות ראשונה
"איבדתי את אמי מיד אחרי שנולדתי שלי." אם הייתי אומר את זה אדם זר, את התגובה שבוודאי הלם אהדה ההפסד שלי: "אני כל כך מצטער בשבילך." אבל אם אני אומר כי אדם זר, "שאני מאומץ," התשובה היא בדרך כלל, "באמת, זה נהדר, יופי לך."
אם אנחנו מאשרים adoptee של מציאות, אנחנו צריכים לזכור שהיא, למעשה, לאבד את אמה מיד אחרי הלידה (במקרה של אימוץ תינוק). ובעוד היא אולי מבורך עם נפלא, ואוהב, ההורים המאמצים, ברכה זו קדמו אובדן עמוקה. עבור הרך הנולד להיפרד אמו הביולוגית שלה היא טראומה, הן פסיכולוגית פיזיולוגית, כי הוא חש ואת עיבוד לידי ביטוי את חייהם של מאומצים על פי מזגם האישי, אישים, פיזית, רגשית ורוחנית חוקות.
יש שתי מציאויות שההורה צריך לקבל כדי שיהיה אותנטי יחסים עם ילד מאומץ:
1.
הילד שלי יש שתי אמהות ושני אבות.
2.
הילד שלי בא אלי לא כמו צפחה ריק, אבל עם היסטוריה של החיבור של אובדן.
מאומצים – כמו כל אנשים אחרים – יש לנסוע בכבישים שלהם. "מסעות החיים שלנו" לבוא עם הנטל מסוימים שבהם שיעורי לעזור להפוך אותנו מי אנחנו. אני מאמין כי אני חי את חיי בדיוק הייתי אמורה, ואני לא מתחרט. אבל אם זה היה אלוהים של התוכנית או פשוט גורל שאני נכנס לחיים הארציים זה כמו adoptee שלי, אני עדיין זקוקה וחמלה השתוקק והכרה על ההפסדים שלי ועל המציאות שלי, לפני שאני באמת יכול לעבור העסקי של החיים שלי חיים. המטרה כפי שאני רואה אותה היא לא לנסות לתקן את הדברים כך מאומצים כבר לא נטל, אלא לעשות כל שביכולתנו כדי לסייע להם להישאר בקשר עם האמת הפנימית שלהם במקום מנוכר זה. אנחנו יכולים לעשות את זה מאשר על ידי המציאות של adoptee.
הלב של אימוץ פתוח
אם אחד יש אימוץ "פתוח", חצי "אימוץ פתוח", של אימוץ "בינלאומיים", או "אימוץ סגור", תנאים אלה מתייחסים המכניקה של אימוץ, לא למצב בו הוא מרגיש. כדי להיות פתוח ", של אימוץ" הלב הוא יש את היכולת לאשר adoptee של המציאות, בלי למצמץ: "זה היה עצוב כי אתה נאלץ לעזוב את אמא שלך אחרים. אני בטוח שאתה מתגעגע אליה. כן, אתה באמת צריך לעשות שתי אמהות. " המציאות. אושרה. אההה … זה נשמע הגיוני, הרגשות שלי הגיוני, הכל הגיוני עכשיו. אני יודע מה אמיתי.
מתנת "אז מה"
אם אתם הולכים לפארק כל יום על כל בכל עיר, אתה תראה נפילת הילד מתחיל לבכות – ואז תראה לעוט אמו אותו ומתחילה לשיר אותו ללא הרף, "אתה בסדר, אתה" מחדש בסדר, אין דם, אתה בסדר! " בינתיים, הילד ממשיך ליילל. רק לעתים רחוקות יהיה הורה לספר לילד, "כן, ראיתי שאתה מעד כי דלי ונפלתי. וזה כואב, לא?" או אולי, "זה היה די מפחיד, הא?" היא משקפת לילד שלה מה היא פשוט כל כך – לא מה היא רוצה כל כך, או מה שהיא עלולה מעדיף להיות כך. הילד שלה בוכה דועכת והוא בקרוב הוא מוכן לחזור לשחק של העסק שלו. הוא כבר שמע.
למרבה הצער, כאשר אנחנו מגיבים הילדים שלנו כמו האישה הראשונה בפארק, כאשר אנו מנסים לכפות את המציאות המועדפת שלנו, אגדה שלנו, עליהם אנו insidiously לפתות אותם – יום אחרי יום – הרחק שלהם בידיעה הפנימית, האמת הפנימית שלהם . וזה לאין ערוך כאשר הם הופכים פגיעים בעולם, על כך הם איבדו את המצפן האינטואיטיבית שלהם.
התוצאה הרסנית אחרים הוא שאנחנו לכרסם האמון של הילד שלנו כאשר אנו אינן משקפות את האמת בחזרה אליו. כאשר אנו אומרים לילד, "אין שום דבר עצוב על האימוץ, זה רק עוד דרך להפוך למשפחה," הוא מתחיל לאבד את המצפן שלו, את היכולת להבחין אם יש תחושות של אובדן או כאב בתוכו. הוא גם לאבד כל תחושה של אמון – וחיבור – האב אשר שוב ושוב הנחות הניסיון שלו את המציאות שלו. מה ברכות מדהימה לבוא כאשר אנו יכולים לאשר את המציאות של הילד שלנו, מכיוון שהדבר בונה אמון, והאמון מוביל אינטימיות.
מחקרים מראים כי סוג כזה של קשר הדוק בין הורים וילדים היא ההגנה היעילה ביותר עבור אותם בעולם של לחץ חברתי, סמים, סקס, בנסיבות אחרות בסיכון גבוה.
המאמצת ההורים צריכים לאשר את המציאות שלהם
למה לנו לספר לילד, "אתה בסדר!" עם הרשעתו קדחתני כזה, כאשר הוא בבירור רק סבל כאב? אולי זה בגלל שאנחנו צריכים כל כך נואש להזכיר לעצמנו (או לשכנע את עצמנו) כי אנחנו בסדר. אנחנו צריכים לשמור את כל מהודקת משלנו כואב והפחדים והפסדים כי מעולם לא הודה, כי המציאות שלנו נעלם unaffirmed. זוהי מורשת דורות של הכחשה.
יונג אמר "הדבר מזיק ביותר לילד הוא unlived את חייהם של הוריו." אני מתכוון לקחת את זה החלקים של ההורה כי היה נסתר, unexpressed, ו ungrieved: צל. עבור הורים מאמצים, חתיכת קריטי מאשר מציאות של ילד מאומץ שלהם היא המאשרת את המציאות שלהם.
"Mommies אחר האבות היה צריך לקחת את מה שיש להם, אבל אנחנו צריכים לבחור אותך," היא אחרת של כוונות טובות אבל בסופו של דבר הרסני שקרים שכמה הורים מאמצים לספר בניסיון לחזק תחושה של ילדם חיובית של העצמי. אולי אלה ההורים מנסים "פולנית" מצב של להיות מאומץ, וכן לפצות כל זרמים תת קרקעיים של הסטיגמה החברתית שאליה הילד עלול להיות חשוף מאוחר יותר. אמנם לא ניתן המתאים לדון כל פרט מכאיב של טרום שלהם המצב המאמצת, שחיוני לשתף את ההורים את המהות של האמת עם ילדים מאומצים שלהם, את הרגשות לרחף מתחת העובדות.
אנט ברן, מחברו של הספר פורץ דרך, משולש אימוץ, אומרת כי "ההורים המאמצים צריכים לבכות עם הילד שלהם:" אנחנו מצטערים, גם, כי אתה לא לגדול בבטן של אמא. " "
"אני חושב שההורים לא מבינים שהם מורשים להציג את התחושות האלה", אומרת ברן. "הם חושבים שהם צריכים להציג עליזות unflagging על האימוץ, כדי שהילדים ירגישו חיובית, גם. זהו הרעיון טועה."
מי ההורים להפגין פתיחות רגשית לשלוח הודעה בריא לילד שלהם, שהוא או היא מותר להביע מגוון רחב של רגשות, לא רק "חיובי" אלה.
"הורים שילדיהם להביע עצב לרוב מרגישים שהם צריכים כדי להרגיע אותם, ולא להרגיש את העצב יחד עם אותם. אבל אחרי שאיבדתי את ערכה המקורי של ההורים הוא משהו עצוב על, ואת הטוב ביותר כל הורה יכול לעשות לילד הוא כדי לאפשר להם לשתף את הרגשות האלה של אובדן איתם ", מסביר ברן.
אומר את זה בקול רם: "אימוץ היתה הבחירה השנייה שלנו"
מעט מאוד אנשים בחברה שלנו גדלים חולם כי הם להתאהב, להתחתן, לאמץ ילד, או כי יהיה להם ילד ולתת לאחרים לגדל.
ההורים המאמצים צריכים כתובת האמביוולנטיות שלהם על עצם כדאיות של אימוץ אם הן כדי למנוע את סוג הגישה inauthentic, פנים מאושרים-הגלומה סיסמאות מזלזל כמו אימוץ "היא רק עוד דרך להפוך למשפחה."
אתגר נוסף עבור ההורים המאמצים היא המורשת המטרידה של עקרות, וחוסר השוטפת של החברה של הכרה זו כאובדן עמוק. ההורים צריכים להיות מודרכים תמך במציאת דרכים לעשות האבלים, כך אמו המאמצת יכול לומר בכנות אותנטית מאוד לילד שלה – לא רק מכני הבאות סקריפט – "אני מצטער, יותר מדי, כי אתה לא לגדול בבטן שלי. זה היה עצוב לי שאני לא יכולה לגדל תינוק, וזה היה עצוב עבורך ועבור אחרים אמא שלך שאתה לא יכול להישאר יחד. אבל אני שמחה שאתה ואני בסופו של דבר ביחד. " מה מדהים, חיבור חזק יכול להיות מזויפים כאן, על האדמה הזאת משותפת של אובדן. מאשרים את המציאות של adoptee מהווה מרכיב מפתח במערכת היחסים מאובטח, המתמשך בין ההורים לבין הילד.
איך ההורים שלהם לאשר ילד מאומץ של המציאות?
1. מאשרים את החוויה של היילוד
במאמר שלי, "מטפל מייעץ להורים של תינוקות אמהות הופרדו בלידה," 1 מטפל Perinatal מציע דברים מסוימים ההורים יכולים לומר – בקול רם – תינוק אשר הופרד מאמו. תינוקות אשר באחרונה מנוסה ההפרדה מאמם יראה סימני טראומה – בכי ממושך או כמעט לא בוכה, הטון הגוף רפוי או נוקשות קיצונית, תגובות להבהיל עצומה, ו / או רצון ליצור קשר עין או שתיערך או נחמה. במקום להרגיש כי הילד דוחה אותם, ההורים יכולים לומר לתינוק הזה, "אתה מתגעגע לאמא שלך אחרים. אתה מתגעגע החיבור שלך. איבדת דבר מאוד חשוב, ואני מבין, ואני הולך להיות כאן לך. זה בסדר להיות עצוב. " הם יכולים להחזיק את התינוק, ולתת להתאבל על התינוק, כי זה מה התינוק צריך לעשות.
הזמן להתחיל מאשר מציאות adoptee הוא ממש בתחילת; זה מניח יסוד של פתיחות וכנות. שימוש במילים, בקול רם, לפני שהילד אפילו יש שפה, זה המסר האנרגטי שלנו כי הוא העביר לה, לספר לה שאנחנו מתחברים עם הידע של אובדן זה בעצמות שלה, מעבר למילים.
2. לספר לו את הסיפור של הלידה שלו
ילדים אוהבים לשמוע על זמן ברחם של אמא שלהם, ביום שהם נולדו, והיום הם חזרו הביתה. זה עוזר כדי להניח יסוד של connectedness להם למשפחה שלהם אל האדמה הזו. זה בסיס אותם. בדרך כלל, זה לא סיפור מאומצים להגיע לשמוע. אנחנו גדלים עם תחושה עמומה שאנחנו בקעו מתוך קובץ מאוד מיוחד, סודי. זהו אחד את היופי של אימוץ פתוח, שבו אפשר ליצור "ילד של ספר החיים", המכיל את ההורים הלידה "תמונות ומידע. זה יכול להוביל שיחות טבעי על ההורים הלידה: מה צבע העיניים של האב הלידה יש, מה התחביבים שלו, השיר האהוב של אמא הלידה, אם היא או רוכב על סוסים אוהב rollerblade, מה היא אוהבת לעשות במהלך ההריון. כל השיחות כאלה הזדמנויות כדי לאשר adoptee של המציאות.
3. מציעים סיפורים, שירים שלה, ותמונות שעשוי להדהד עם החוויה שלה
כמו עם כל הילדים, הורות ילד מאומץ אינו מדע מדויק, אלא אחד אינטואיטיבי. היא מבקשת כי אתה מסתכל עמוק לתוך הילד הייחודי שלך למצוא מה יהיה להדהד איתה. ניסוי וטעייה היא לעתים קרובות את הנתיב זהב בתחום זה. יש סיפורים רבים של הפרדה, גילוי עצמי, אובדן וגאולה, ואובדן ללא הגאולה, כמו "מסע לא ייאמן", "פינוקיו", או אפילו את הסיפור של משה. בשבילי, "אצבעונית", את סיפורה של ילדה קטנה מושלמת אשר הועברה מן פרח, סיפקו לי חיבור חזק – בגיל ארבע או חמש – אני לא מתחיל להבין קוגניטיבית, אשר היה היופי שלה. "אצבעונית" נתן לי ההקשר הסימבולי של הרגשות הקדומים שנח בלב שלי. את הסיפור הזה, בדרך כלשהי, נתן לי הביתה בשביל הנשמה שלי.
סיפורים, ציורים, וסוגים אחרים של לביטוי יצירתי, יכול לעורר את הדמיון של הילד. אלה מציעים את הילד כמו צבעים שונים ומברשות ומרקמים ככל האפשר עם אשר לדמיין את חייו שלו, הניסיון, שלו עצמו. (תיזהרו לא לערער את הערך של גישה זו על ידי "המספרת" או מעל-מעיר על ביטויים של הילד. ראה נעמי Aldort של המאמר, "התחלת את הדרך".)
4. לנקוט בגישה רוחנית
החזקת המודעות של חוויה של ילד, אפילו בלי לומר מילה, יכול להיות מאוד הריפוי עבור הילד לכל המשפחה. יש גוף גדל והולך של ראיות הכוח המרפא של התפילה, או פשוט של מחזיק החזון של האדם כמכלול, בריא, לגמרי אוהב, ועל השלום.
דרך נוספת לעבוד על רמה זו היא לשבת ליד המיטה בזמן שהוא ישן של הילד, ו "לדבר" על מודע, שלו או בשקט או בקול רם. "אני בטוח בעולם שלי. זה בטוח לי אמון לתת ולקבל אהבה. אמא ואבא שלי תמיד תהיה כאן בשבילי. זה בסדר לי להרגיש עצוב או כועס, לדבר עם ההורים שלי על זה … הם מאשרים את החוויה האמיתית שלי ואת הרגשות שלי. " זוהי דרך פשוטה אך חזקה להפליא כדי לאשר את המציאות של הילד.
המציאות היא ענין אישי
במובן מסוים, אנחנו לא יכולים לדעת בדיוק מה כל המציאות adoptee מסוימת היא, מאז המציאות של הפרט הוא תוצר של תפיסה סובייקטיבית רבים, הסתננה דרך עדשות הייחודי שלה רגשית, פסיכולוגית ורוחנית. אבל אם אנו מאשרים חוויה adoptee ישר – זה מה שבאמת קרה לה – ומציעים הצבעים שלה בהקשרים דרכו לבד, כי ניסיון, אנו טווים קשר עם הילד זה חיוני. המתנה שלנו ובתמורה תהיה לה תחושת האמון והנכונות שלה כתוצאה לחלוק איתנו את המציאות שלה, ואת חייה. וזה נקרא אינטימיות.
